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Cette semaine a encore été le “jour de paie” semaine, ce qui a provoqué des tensions supplémentaires à ce jour.

J’espérais que ce 2ème x serait un peu plus silencieux, mais c’était assez décevant. Le lundi s’est bien passé et le soir je faisais les finances avec mon confident. Des remboursements ont été effectués au cours des derniers mois, ce qui signifie que tout n’est pas allé aux comptes et aux arrangements de remboursement en une journée ce mois-ci. Bien que ce ne soit qu’un peu ce qui vient de me faire passer le mois.

Mardi, j’ai passé une excellente journée au travail et quand j’étais presque à la maison, J’ai soudainement eu une forte envie de jeu, et je travaillais déjà sur l’endroit où j’allais jouer, combien et le plus rapidement possible. Bien que cela se produise souvent et fasse partie du processus, c’est toujours un peu un choc et excitant. Vos pensées sensées normales ont soudainement disparu et ont décidé à l’improviste de descendre du train et de marcher vers un casino. Heureusement, j’ai pu me corriger en chemin et j’ai acheté de la nourriture et je suis remonté dans un train..

Super stupide et maladroit, parce qu’en sortant j’ai créé un risque sérieux. Heureusement, je n’ai pas joué et une demi-heure plus tard, j’ai rencontré une connaissance, et nous avons pris un verre au pub. C’était comme une récompense que je n’avais pas jouée et comme un signal d’alarme. Je pense que je devrais être un peu plus alerte sur ces premiers jours de salaire et que je n’ai presque pas d’argent avec moi. Parce qu’une semaine plus tard, il y a peu de soupir.

Probablement parce que je n’ai jamais beaucoup joué dans les derniers mois du mois, parce qu’alors le mode survie était occupé. Heureusement, j’ai pu me corriger en chemin et j’ai acheté de la nourriture et je suis remonté dans un train.. Super stupide et maladroit, parce qu’en sortant j’ai créé un risque sérieux. Heureusement, je n’ai pas joué et une demi-heure plus tard, j’ai rencontré une connaissance, et nous avons pris un verre au pub.

C’était comme une récompense que je n’avais pas jouée et comme un signal d’alarme. Je pense que je devrais être un peu plus alerte sur ces premiers jours de salaire et que je n’ai presque pas d’argent avec moi. Parce qu’une semaine plus tard, il y a peu de soupir. Probablement parce que je n’ai jamais beaucoup joué dans les derniers mois du mois, parce qu’alors le mode survie était occupé.

Heureusement, j’ai pu me corriger en chemin et j’ai acheté de la nourriture et je suis remonté dans un train.. Super stupide et maladroit, parce qu’en sortant j’ai créé un risque sérieux. Heureusement, je n’ai pas joué et une demi-heure plus tard, j’ai rencontré une connaissance, et nous avons pris un verre au pub. C’était comme une récompense que je n’avais pas jouée et comme un signal d’alarme. Je pense que je devrais être un peu plus alerte sur ces premiers jours de salaire et que je n’ai presque pas d’argent avec moi. Parce qu’une semaine plus tard, il y a peu de soupir. Probablement parce que je n’ai jamais beaucoup joué dans les derniers mois du mois, parce qu’alors le mode survie était occupé.

Heureusement, je n’ai pas joué et une demi-heure plus tard, j’ai rencontré une connaissance, et nous avons pris un verre au pub. C’était comme une récompense que je n’avais pas jouée et comme un signal d’alarme. Je pense que je devrais être un peu plus alerte sur ces premiers jours de salaire et que je n’ai presque pas d’argent avec moi. Parce qu’une semaine plus tard, il y a peu de soupir. Probablement parce que je n’ai jamais beaucoup joué dans les derniers mois du mois, parce qu’alors le mode survie était occupé. Heureusement, je n’ai pas joué et une demi-heure plus tard, j’ai rencontré une connaissance, et nous avons pris un verre au pub. C’était comme une récompense que je n’avais pas jouée et comme un signal d’alarme.

Je pense que je devrais être un peu plus alerte sur ces premiers jours de salaire et que je n’ai presque pas d’argent avec moi. Parce qu’une semaine plus tard, il y a peu de soupir. Probablement parce que je n’ai jamais beaucoup joué dans les derniers mois du mois, parce qu’alors le mode survie était occupé.

En plus de ce moment un peu difficile, il y a aussi beaucoup de beaux effets des bons choix. Je peux me récompenser à nouveau sur un accessoire supplémentaire pour l’ameublement, pour lequel j’ai travaillé et qui me rend heureux.

Commentaires positifs que tout est soigneusement payé sans demander 10x mais proactivement correct. Je remarque cette semaine que je dois être vigilant pour ne pas acheter trop de luxes inutiles comme des sandwichs, parce qu’il y a maintenant de l’argent. Vous n’en avez pas besoin et n’en avez pas besoin, mais se lever plus tard vous rend laxiste et trop facile à penser. Je garderai un œil sur cela pour le reste du mois.

Pour le passé 10 années, une trop grande partie de ma vie a été définie par le jeu, argent, stress et comportement immature. Très bientôt à 18 J’ai remarqué que j’étais accro au jeu et surtout au frisson. Mais toujours avec l’idée en tête qu’un jour je me réveillerais, et je ne ressentirais plus le besoin de jouer. Ce qui s’est malheureusement avéré être une illusion, car je ne peux tout simplement pas m’arrêter pour le long terme. Ces dernières années, j’ai pris beaucoup de mesures pour arrêter, comme 2.5 des années sans jouer avec l’aide de l’AGOG et une admission volontaire dans une clinique de toxicomanie 5 il y a des années pour dire adieu au jeu pour de bon. Malheureusement, après une période sans jeu entre 2011 – 2013, tout s’est lentement mal passé à nouveau et à la fin, j’ai joué plus fort et plus extrême que jamais auparavant.. En conséquence, j’ai perdu l’amour de ma vie, dettes extrêmes, mes parents et surtout moi beaucoup de chagrin. Au cours de la dernière année, j’ai assisté à de nombreuses réunions et j’ai fait de mon mieux, mais malheureusement cela n’a pas été suffisant, et il n’a pas eu beaucoup de succès. Toutes ces tentatives futiles m’ont rendu découragé et désespéré, parce qu’au lieu d’une belle vie, je vis maintenant vraiment dans l’abîme et les conséquences sont grandes. J’avais bien terminé l’année et bien commencé, mais ces dernières semaines, j’ai misé tout mon argent vivant et l’argent que je pouvais encore emprunter de manière sournoise.. Malgré le fait que j’ai pu réparer financièrement mon mois plusieurs fois, JE NE PEUX TOUT SIMPLEMENT PAS ARRÊTER!. Jamais eu et cela n’arrivera jamais, c’est pourquoi je dois rester très loin de tout ce qui concerne le jeu et travailler dur sur mon rétablissement.. Seulement je deviens complaisant assez rapidement, et puis je pense que ça va une fois, et puis c’est à nouveau un drame. Bien que j’aie sérieusement voulu arrêter pour 3.5 années, Maintenant, je saisis vraiment tout ce qui me rend alerte supplémentaire, parce que si je veux faire quelque chose de ma vie, le moment est vraiment presque terminé! C’est pourquoi je vais garder un court blog hebdomadaire sur ce forum à partir d’aujourd’hui, parce que ça m’a beaucoup aidé 4 il y a des années sur un autre site Web. Malheureusement, celui-ci est tombé du ciel. De plus,, il ne restera pas ici, mais je vais aussi visiter activement les réunions pendant très longtemps et tout mettre en récupération cette année pour avoir une belle vie, mais je serai dur avec tout pour ça. Au cours de la semaine prochaine, Je vais énumérer les actions et être honnête avec moi-même et le forum.

La forte tempête de pensées et de désespoir s’est à nouveau calmée, afin que les pensées positives reprennent le dessus. Attrapé 2 réunions dans le passé 3 jours, à la fois AGOG et GA. Je suis entré en contact avec cela dans le passé et j’ai été propre pendant longtemps à cause de cela. De plus,, malgré les nombreux “Erreurs” dans le dernier 2 années, J’ai toujours le sentiment que les groupes de soutien sont la seule solution pour résister à la dépendance. Cela donne toujours un bon sentiment de reconnaissance de parler à des personnes partageant les mêmes idées, même si j’admets que rien de tout cela n’était sur mon “Liste de choses à faire avant de mourir” quand je suis né. Mais heureusement j’ai constaté que je n’ai pas le choix et que ces quelques heures supplémentaires me donneront une belle vie si je le veux., bienveillant et honnête.

Ces dernières années, j’ai emprunté de grosses sommes à ma famille pendant les pauses de repos, qui ont certainement nourri ma dépendance. Même si mes parents savaient que ce ne serait pas la solution, mais j’espérais que ce serait le cas. En tant que toxicomane, Je peux en effet dire que la majeure partie de l’argent a effectivement été gaspillée., mais cela m’a permis de terminer mes études et d’avoir une vie sportive. Mais bien sûr, vous ne savez pas, à quoi je me serais peut-être arrêté 22 sans filet de sécurité ou s’est retrouvé sur la voie criminelle. Cela restera un gros point d’interrogation, mais rien ne peut être changé. Au cours des derniers mois, j’ai également clairement déclaré, quoi qu’il arrive, l’ARGENT n’est plus une option. Parce que si je gagnais 50K aujourd’hui, je penserais que tous mes problèmes sont résolus.

En raison de ma toute dernière rechute mardi, j’ai complètement cassé avec un réfrigérateur vide et aujourd’hui, j’ai demandé si ma famille pouvait me parrainer pour faire l’épicerie. Cela s’est réellement produit aujourd’hui pour la première fois, ce qui donne un sentiment triste et triste d’entrer dans le magasin en tant qu’adulte et d’espérer que vous obtenez une semaine d’épicerie. Mais personnellement, je pense que c’est le meilleur investissement en tant que parent, toujours pas d’argent mais peut maintenant revenir une semaine en arrière, ce qui donne un peu de paix. L’argent causerait encore des dangers et des troubles pour le moment.

en outre, J’avais un 2 derniers jours, où je ne suis certainement pas encore là où je veux être, mais l’espoir revient lentement.

Ces derniers jours, y compris le beau week-end de carnaval, ont été de grands jours. La condamnation, la concentration et la motivation sont toujours là et c’est positif. Aujourd'hui, après 2 jours de plaisir, Je remarque qu’un sentiment un peu triste et sans vie domine. Pas surprenant même après 2 longues et belles journées, mais très reconnaissable pour moi personnellement. Après les moments de pointe tels que les vacances, Voyages, belles activités, un jour plus tard (souvent lundi ou mardi) est une sorte de “tremper”, que mon corps aimerait remplir avec un fort regain d’énergie (moment de pointe) comme les jeux d’argent. Cela m’a aussi fait essayer de vivre autour des sommets autant que possible, parce qu’en fin de compte n’est pas possible et crée un grand “Downer”. Donc j’ai souvent fait ça après les vacances, mais certainement pas maintenant. Même si j’ai un jour de congé, cet après-midi, j’ai fait une liste d’actions d’activités (domicile – travail – privé – récupération) que je veux jouer aujourd’hui et demain. Ce soir, je peux rayer quelques actions simples telles que le lavage, la vadrouille ou la cuisson qui donnent une sensation utile et qui est bien meilleure que d’éteindre le “Heure”. Parce que l’ennui et l’agitation sont des sentiments qu’une dépendance sait gérer.

C’est reparti. Aujourd’hui, c’est le jour où j’ai arrêté de jouer...

C’est drôle que je me sois convaincu la première fois que j’allais arrêter, En attendant, je ne me suis banni définitivement d’aucune des marques où je joue. La première chose que j’aurais dû faire est de m’exclure de toutes les marques que je joue, pour qu’il soit moins facile pour moi de faire une autre erreur comme celle que j’ai faite la semaine dernière.

Si je laisse une petite porte ouverte, mon esprit est incroyablement débrouillard pour trouver son moyen de recommencer à jouer.

J’ai besoin de me convaincre pourquoi je ne devrais pas jouer. En ce moment, je peux penser à 20 stratégies pour revenir à la table afin de récupérer mes pertes. Mais quand je pense à la raison pour laquelle je ne devrais pas jouer, je peux difficilement penser à même 5.

Je pense qu'il est temps de faire une liste de pourquoi je dois arrêter de jouer.

Je n’ai pas posté depuis un moment, ce qui signifie que j’ai échoué. J’ai encore perdu beaucoup d’argent. L’idée de revenir à la table et aux machines à sous a été trop forte, et je n’ai pas pu résister et j’ai perdu le combat dans mon esprit.

J’ai perdu beaucoup d’argent que je ne pouvais pas me permettre de perdre, encore. Et juste autour de Noël. Être un accro au jeu est vraiment nul, et je me sens un peu déprimé, déprimé en quelque sorte parler.

Je sais que le temps guérira toutes les blessures. Je vais juste essayer d’occuper mon esprit avec d’autres choses, se distraire. Pour le moment, plus rien ne semble amusant, alors me coucher tôt et me réveiller tard est ma seule option à ce stade..

Je veux garder ce blog honnête, donc le bon et le mauvais. Je ne veux rien cacher, même si ne pas poster à ce sujet cachait en fait de la vérité que je jouais à nouveau, et beaucoup.

Je suis désolé de m’être laissé tomber à nouveau.

Pendant la navigation Reddit, articles sur la dépendance au jeu. Je suis tombé dans un état de transe où j'ai additionné mon chèque de paie plus un prêt qui arrivera bientôt ces jours-ci et un dépôt presque justifié $20 du $100 qui reste sur mon compte bancaire!

L'esprit est une bête si puissante! J'aimerais l'avoir sous contrôle et pouvoir l'entraîner à faire la même chose qui profiterait réellement à ma vie. Comme l'exercice plus, manger plus sainement et bien sûr éliminer complètement le jeu de ma vie.

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