Pour le passé 10 années, une trop grande partie de ma vie a été définie par le jeu, argent, stress et comportement immature. Très bientôt à 18 J’ai remarqué que j’étais accro au jeu et surtout au frisson. Mais toujours avec l’idée en tête qu’un jour je me réveillerais, et je ne ressentirais plus le besoin de jouer. Ce qui s’est malheureusement avéré être une illusion, car je ne peux tout simplement pas m’arrêter pour le long terme. Ces dernières années, j’ai pris beaucoup de mesures pour arrêter, comme 2.5 des années sans jouer avec l’aide de l’AGOG et une admission volontaire dans une clinique de toxicomanie 5 il y a des années pour dire adieu au jeu pour de bon. Malheureusement, après une période sans jeu entre 2011 – 2013, tout s’est lentement mal passé à nouveau et à la fin, j’ai joué plus fort et plus extrême que jamais auparavant.. En conséquence, j’ai perdu l’amour de ma vie, dettes extrêmes, mes parents et surtout moi beaucoup de chagrin. Au cours de la dernière année, j’ai assisté à de nombreuses réunions et j’ai fait de mon mieux, mais malheureusement cela n’a pas été suffisant, et il n’a pas eu beaucoup de succès. Toutes ces tentatives futiles m’ont rendu découragé et désespéré, parce qu’au lieu d’une belle vie, je vis maintenant vraiment dans l’abîme et les conséquences sont grandes. J’avais bien terminé l’année et bien commencé, mais ces dernières semaines, j’ai misé tout mon argent vivant et l’argent que je pouvais encore emprunter de manière sournoise.. Malgré le fait que j’ai pu réparer financièrement mon mois plusieurs fois, JE NE PEUX TOUT SIMPLEMENT PAS ARRÊTER!. Jamais eu et cela n’arrivera jamais, c’est pourquoi je dois rester très loin de tout ce qui concerne le jeu et travailler dur sur mon rétablissement.. Seulement je deviens complaisant assez rapidement, et puis je pense que ça va une fois, et puis c’est à nouveau un drame. Bien que j’aie sérieusement voulu arrêter pour 3.5 années, Maintenant, je saisis vraiment tout ce qui me rend alerte supplémentaire, parce que si je veux faire quelque chose de ma vie, le moment est vraiment presque terminé! C’est pourquoi je vais garder un court blog hebdomadaire sur ce forum à partir d’aujourd’hui, parce que ça m’a beaucoup aidé 4 il y a des années sur un autre site Web. Malheureusement, celui-ci est tombé du ciel. De plus,, il ne restera pas ici, mais je vais aussi visiter activement les réunions pendant très longtemps et tout mettre en récupération cette année pour avoir une belle vie, mais je serai dur avec tout pour ça. Au cours de la semaine prochaine, Je vais énumérer les actions et être honnête avec moi-même et le forum.

La forte tempête de pensées et de désespoir s’est à nouveau calmée, afin que les pensées positives reprennent le dessus. Attrapé 2 réunions dans le passé 3 jours, à la fois AGOG et GA. Je suis entré en contact avec cela dans le passé et j’ai été propre pendant longtemps à cause de cela. De plus,, malgré les nombreux “Erreurs” dans le dernier 2 années, J’ai toujours le sentiment que les groupes de soutien sont la seule solution pour résister à la dépendance. Cela donne toujours un bon sentiment de reconnaissance de parler à des personnes partageant les mêmes idées, même si j’admets que rien de tout cela n’était sur mon “Liste de choses à faire avant de mourir” quand je suis né. Mais heureusement j’ai constaté que je n’ai pas le choix et que ces quelques heures supplémentaires me donneront une belle vie si je le veux., bienveillant et honnête.

Ces dernières années, j’ai emprunté de grosses sommes à ma famille pendant les pauses de repos, qui ont certainement nourri ma dépendance. Même si mes parents savaient que ce ne serait pas la solution, mais j’espérais que ce serait le cas. En tant que toxicomane, Je peux en effet dire que la majeure partie de l’argent a effectivement été gaspillée., mais cela m’a permis de terminer mes études et d’avoir une vie sportive. Mais bien sûr, vous ne savez pas, à quoi je me serais peut-être arrêté 22 sans filet de sécurité ou s’est retrouvé sur la voie criminelle. Cela restera un gros point d’interrogation, mais rien ne peut être changé. Au cours des derniers mois, j’ai également clairement déclaré, quoi qu’il arrive, l’ARGENT n’est plus une option. Parce que si je gagnais 50K aujourd’hui, je penserais que tous mes problèmes sont résolus.

En raison de ma toute dernière rechute mardi, j’ai complètement cassé avec un réfrigérateur vide et aujourd’hui, j’ai demandé si ma famille pouvait me parrainer pour faire l’épicerie. Cela s’est réellement produit aujourd’hui pour la première fois, ce qui donne un sentiment triste et triste d’entrer dans le magasin en tant qu’adulte et d’espérer que vous obtenez une semaine d’épicerie. Mais personnellement, je pense que c’est le meilleur investissement en tant que parent, toujours pas d’argent mais peut maintenant revenir une semaine en arrière, ce qui donne un peu de paix. L’argent causerait encore des dangers et des troubles pour le moment.

en outre, J’avais un 2 derniers jours, où je ne suis certainement pas encore là où je veux être, mais l’espoir revient lentement.

Ces derniers jours, y compris le beau week-end de carnaval, ont été de grands jours. La condamnation, la concentration et la motivation sont toujours là et c’est positif. Aujourd'hui, après 2 jours de plaisir, Je remarque qu’un sentiment un peu triste et sans vie domine. Pas surprenant même après 2 longues et belles journées, mais très reconnaissable pour moi personnellement. Après les moments de pointe tels que les vacances, Voyages, belles activités, un jour plus tard (souvent lundi ou mardi) est une sorte de “tremper”, que mon corps aimerait remplir avec un fort regain d’énergie (moment de pointe) comme les jeux d’argent. Cela m’a aussi fait essayer de vivre autour des sommets autant que possible, parce qu’en fin de compte n’est pas possible et crée un grand “Downer”. Donc j’ai souvent fait ça après les vacances, mais certainement pas maintenant. Même si j’ai un jour de congé, cet après-midi, j’ai fait une liste d’actions d’activités (domicile – travail – privé – récupération) que je veux jouer aujourd’hui et demain. Ce soir, je peux rayer quelques actions simples telles que le lavage, la vadrouille ou la cuisson qui donnent une sensation utile et qui est bien meilleure que d’éteindre le “Heure”. Parce que l’ennui et l’agitation sont des sentiments qu’une dépendance sait gérer.

1 Commentaire

  1. I don’t even know if anyone will ever read this (because this forum isn’t very active) but I just wanted to get it out there.
    I really identify with you, I’m a 27-year-old man and my problem is poker and blackjack (especially blackjack!).
    In my life I think I’ve gambled about $20,000 but I’ve never been in debt for gambling (thankfully).
    $20,000 is a lot of money and I could be maybe $5,000 higher or lower, 10 years is a long time and I haven’t really kept up with it :).
    And like you, sometimes I don’t gamble for 6 months, but then I start again because I think I have it under control anyway.

    I will tell you briefly about my own problem so that you may understand me a little better.
    I’ve been playing poker for 10 years and I consider myself a pretty good player because I often win nice amounts of €500 to €2500.
    Often I deposit €50 or €100 and tenfold the amount in poker within one or two days and then gamble everything with Blackjack in a daze and literally within sometimes 5 MINUTES.
    I hate myself right now because that was the case again yesterday after I promised myself I wouldn’t do this.

    I still live at home with my parents and I told my parents that I had won the rent for next month (quite proud of course, although it is of course a mixed feeling).
    I’d rather not tell because my parents are generally not happy with gambling, but hey who doesn’t like winning money?
    That afternoon I’m playing poker with about $1000, everything is fine until I lose a big pot (which is not strange or strange, although I do play a little too high for my balance) and a button clicks my head is spinning and wanting to win that money back.
    I’ve got about $650/$700 left and now I’m starting with some bigger bets in poker and blackjack, blackjack again $50-150 a hand, and poker heads up for $100 and I feel my body has an enormous amount of adrenaline. makes
    .
    In no time everything will be gone and it will be $0.
    I tell my parents that everything is gone and that I hate myself again, blah blah blah.
    Yes the money is nice but that shitty feeling can’t be compared with money, lost € 1000 well .. shit of course but that self-loathing is much worse.
    I’ve disappointed myself again after telling myself never to play blackjack again and only play poker because I’m in the plus at poker, but once again I can’t control myself.
    I am currently 6 months unsubscribed from all websites. but those 6 months go by faster than you think and before you know it you are back to square one and I end up in social isolation again (mentally and physically).
    This is my story in short, although I could add 10 paragraphs to this with experiences/problems :D.

    Sorry for the long text about myself.
    As for you, I think it’s very clever that you stopped 2.5 years ago, I’ve never lasted that long.
    At least you’re on the right track to get help buddy.
    I myself have been to a psychologist but it did not have the desired effect.

    Anyway, I had to type this off after I lost everything again yesterday and the dream of becoming a professional poker player is over.
    I hate myself, and I hate this feeling of losing everything and ending up at $0 and having to live another month like a bum.
    Bah, gambling can destroy your self-esteem.

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