Category

Dagsblad

Category

Jo flere penge har jeg, jo sværere bliver det...

Manglede bare at poste dette for at berolige mig selv, fordi mit sind går steder hen for at finde en anden vej.
Jeg prøver at finde måder at retfærdiggøre endnu et indskud, men jeg vil ikke give efter!

Jeg har næsten underkastet mig tanken om at indbetale igen. Men jeg vil gerne forblive stærk, holde mit løfte og manifestere ændringer i mit liv. Mit nye liv, gambling gratis.

Jeg er gået til twitch for at se nogen vinde stort på stream for at retfærdiggøre indbetalingen, og at jeg kunne blive den næste vinder. Men jeg vil ikke bide! Det er som om mit sind har sit eget sind, og det forsøger at ødelægge mit liv. Den er afhængig, og den forsøger at få sit næste hit af dopamin.

Det er mærkeligt at tale om mit sind, som om det er en anden person, men det er fordi jeg vil adskille mig selv fra denne giftige adfærd. Jeg har brug for at ændre mig og mit sind, og for at gøre det, Jeg er nødt til at være et eksempel for mig selv.

At lære at håndtere penge igen.

Jeg skal lære at spare penge, fordi for det sidste 7 år eller deromkring har jeg altid deponeret min reservepenge, men lige nu er jeg gået overbord igen. Mine samlede gevinster på ca $9000 som jeg har udbetalt, er gået direkte tilbage til kasinoet om ca 9 dage. Det gør mig ondt, at jeg har ladet mig selv gå til et punkt, hvor et par hundrede dollars ikke betyder noget for mig. Jeg ville have givet alt for at vinde det beløb tilbage, jeg har tabt.

Et sind for sig.

Jeg har lige modtaget nogle penge, og det er som om mit sind gik ind i en fuld hysterisk psykose og forsøgte at overbevise mig om at deponere en lille del af det. Tænker fremad, hvornår jeg modtager det næste kontantbeløb for at retfærdiggøre det lille beløb, der skal indbetales. Går til Twitch for at se streamere vinde, at overbevise mig selv, at lave en lille indbetaling og som om jeg kunne være den næste vinder.

At skrive om det bringer mig tilbage til den fornuft, jeg har fundet, så derfor vil jeg skrive hver gang mit eget sind forsøger at narre mig og dybest set afsløre det online? Hvis det giver nogen mening...

At bringe skam over de måder, mit sind forsøger at narre mig på, vil hjælpe mig til at forstå, hvordan jeg ikke falder for det igen.

Anonym

Det er svært... Ikke at jeg har en tvangsmæssig trang til at spille, Jeg har ikke engang penge i øjeblikket, som jeg kan bruge på det. Det er mere den psykologiske tænkning, der sker lige nu.

Selv når jeg ikke spiller, Jeg tænker tit over det. Jeg tænker på cashback, der kommer på mandag. Cashback fra et andet mærke inden udgangen af ​​måneden. Denne blog har allerede været meget nyttig for at være ærlig. Hvis jeg ikke startede denne blog i går, Jeg ville allerede have besluttet mig for at spille belønningen.

Men jeg kan ikke, og det vil jeg ikke! Jeg hader rutsjeturen med at vinde, at tabe, så vinde igen og til sidst bare tabe det hele! Ikke kun det, glimtet af håb om, at der er en cashback og muligheden for at vinde det hele tilbage er det, der generer mig mest. Sådan vil jeg slet ikke tænke... huset vinder altid, og jeg er ikke i en sindstilstand til at tænke klart, at det bare er et spil, og kun spille hvad jeg har råd til. Jeg har passeret det niveau for længe siden, ogdet er tid til at stoppe!

Min hjerne er blevet kablet til at tænke på muligheder for at vinde det hele tilbage, finde måder som bonusser eller cashback-systemer til at spille igen med mulighed for at vinde stort igen, eller i mit tilfælde vinde det hele tilbage.

Jeg håber at opnå det ved at skrive om det for at hjælpe mig med at udforske, hvordan min hjerne fungerer, og rewire den tilbage til en normal sindstilstand igen. Jeg skal bare af med denne sygdom, der har inficeret mit liv i så lang tid nu.

Dag 1 : 15 december 2021

I dag, 15 december 2021, er dagen, hvor jeg holder op med at spille. Jeg har vundet stort, og inden for en uge har jeg returneret det hele til kasinoet. Jeg er træt af rutsjebanen med at føle mig glad, glæden ved at vinde, planlægger, hvad de skal gøre med pengene, og til sidst er førsteprioriteten at spille noget mere, og mere, og mere, indtil der ikke er noget tilbage.

Det mærkelige ved at vinde stort er, at alle de planer, jeg lavede om at bruge pengene på, bliver skubbet væk. Det er ligesom at have"kloge beslutninger demens". Det eneste jeg kan komme i tanke om er at prøve lykken igen.

Når jeg er løbet tør for penge, fornuften sætter ind igen. Suset med eventuelt at vinde stort forsvinder langsomt. Det eneste, jeg sidder tilbage med, er en tom følelse af"hvad jeg kunne have gjort med alle de penge".

Jeg mistede overblikket over, hvor længe jeg har spillet, men det har været et sted omkring 7 år nu. To gange har jeg ramt bunden, hvor familie og venner slog til for at hjælpe mig med at betale husleje og andre regninger.

Jeg ønsker ikke, at det skal ske igen, især nu, hvor jeg for nylig har købt et nyt hjem. Jeg håber, at denne blog vil hjælpe mig med at holde styr på, hvad der falder mig ind, når jeg igen føler trangen. desuden, Jeg håber, at jeg vil genlæse mine gamle indlæg og vende tilbage til fornuften og genoverveje mine beslutninger, før jeg går tilbage til spilleautomaterne og roulettebordene. For første gang, Jeg vil føre en log over alt, hvad der falder mig ind, når jeg vil"Prøv lykken igeni".

Forhåbentlig denne blog, eller faktisk en"anonym personlig offentlig journal" vil hjælpe mig med at komme igennem dagen, hvor lysten melder sig igen.

I stedet for at gå online igen, Jeg vil vende mig til denne blog og skrive præcis, hvad der falder mig ind. Find ud af mine psykologiske dæmoner og ødelæg dem ved at skrive om dem.

I dag bliver den første dag uden gambling. Det er nemt uden at have penge. Men så snart min næste løncheck kommer ind, det rigtige arbejde vil begynde.

Aktiver meddelelser    Okay Nej tak