I fortiden 10 År, for meget af mit liv er blevet defineret af spil, penge, stress og umoden adfærd. Meget snart på 18 Jeg bemærkede, at jeg var afhængig af spil og især til spændingen. Men altid med tanken i tankerne, at jeg en dag ville vågne op, og jeg ville ikke føle behov for at spille længere. Hvilket desværre har vist sig at være en illusion, da jeg bare ikke kan stoppe på lang sigt. I de senere år har jeg gjort en masse for at stoppe, såsom 2.5 år uden hasardspil ved hjælp af AGOG og en frivillig adgang til en afhængighedsklinik 5 år siden at sige farvel til gambling for god. Desværre, efter en spillefri periode mellem 2011 – 2013, alt langsomt gik galt igen, og i sidste ende jeg gamblede hårdere og mere ekstreme end nogensinde før. Som følge heraf har jeg mistet mit livs kærlighed, ekstrem gæld, mine forældre og især mig selv en masse sorg. I det forløbne år har jeg deltaget i mange møder og gjort mit bedste, men desværre har det ikke været nok, og det har ikke været meget vellykket. Alle disse forgæves forsøg har gjort mig fortvivlet og desperat, fordi i stedet for et smukt liv jeg nu virkelig bor i afgrunden og konsekvenserne er store. Jeg havde afsluttet året godt og startede godt, men i de seneste uger har jeg gamblet op alle mine levende penge og penge, som jeg stadig kunne låne på en lusket måde. På trods af at jeg var i stand til økonomisk at reparere min måned flere gange, kan jeg bare ikke stoppe!. Aldrig haft, og det vil aldrig ske, hvilket er grunden til jeg er nødt til at holde sig meget langt væk fra alle ting gambling og arbejde hårdt på min helbredelse. Kun jeg bliver selvtilfreds ret hurtigt, og så synes jeg, det er okay en gang, og så er det et drama igen. Selv om jeg seriøst har ønsket at stoppe for 3.5 År, Jeg nu virkelig få fat i alt, hvad der gør mig ekstra opmærksom, fordi hvis jeg ønsker at gøre noget af mit liv, øjeblikket er virkelig næsten forbi! Det er derfor, jeg har tænkt mig at holde en ugentlig kort blog på dette forum fra i dag, fordi det hjalp mig meget 4 år siden på en anden hjemmeside. Desværre, denne ene er faldet ned fra himlen. Derudover, det vil ikke blive her, men jeg vil også aktivt besøge møder i meget lang tid og sætte alt i bedring i år for at få et smukt liv, men jeg vil være hårdt på alt for det. I løbet af den næste uge, Jeg vil liste de handlinger og være ærlig over for mig selv og forummet.

Den kraftige storm storm af tanker og fortvivlelse har slået sig ned igen, så de positive tanker får overtaget igen. Fanget 2 møder i fortiden 3 dage, både AGOG og GA. Jeg har tidligere været i kontakt med dette og har været ren i lang tid på grund af dette. Derudover, på trods af de mange “Fejl” i den sidste 2 År, Jeg har stadig en fornemmelse af, at støttegrupper er den eneste løsning til at modstå afhængigheden. Det giver stadig en dejlig følelse af anerkendelse at tale med ligesindede mennesker, selv om jeg indrømmer, at intet af dette var på min “Træskoliste” da jeg blev født. Men heldigvis har jeg konstateret, at jeg ikke har noget valg, og at de få ekstra timer vil give mig et smukt liv, hvis jeg er villig, velvillige og ærlige.

I de senere år har jeg lånt store summer af min familie i pauser af hvile, som helt sikkert har fodret min afhængighed. Selv hvis mine forældre vidste, at dette ikke ville være løsningen, men håbede det ville. Som misbruger, Jeg kan faktisk sige, at de fleste af pengene faktisk var spildt, men det gjorde sikre, at jeg færdig med mine studier og havde en sporty liv. Men selvfølgelig ved du det ikke, hvad jeg måske ville have stoppet ved 22 uden et sikkerhedsnet eller endte på den kriminelle vej. Det vil fortsat være et stort spørgsmålstegn ved, men intet kan ændres. I de seneste måneder har jeg også klart, uanset hvad der sker penge er ikke mere en mulighed. Fordi hvis jeg vandt 50K i dag ville jeg tro, at alle mine problemer er løst.

På grund af mit allersidste tilbagefald tirsdag gik jeg helt brød med et tomt køleskab, og i dag spurgte jeg, om min familie kunne sponsorere mig dagligvarer. Det skete faktisk i dag for første gang., hvilket giver en trist og trist følelse af at gå ind i butikken som voksen og håber, at du får en uges værd af dagligvarer. Men personligt synes jeg, det er den bedste investering som forælder, stadig ingen penge, men kan nu gå tilbage en uge frem, hvilket giver en vis fred. Penge vil stadig skabe fare og uro i øjeblikket.

desuden, Jeg havde en rimelig 2 sidste dage, hvor jeg er bestemt ikke, hvor jeg ønsker at være endnu, men håbet er langsomt på vej tilbage.

De sidste par dage, herunder den smukke karneval weekend, har været gode dage. Dommen, fokus og motivation er der stadig, og det er positivt. I dag, efter 2 dage med glæde, Jeg bemærker, at en noget trist og livløs følelse dominerer. Ikke overraskende selv efter 2 lange smukke dage, men meget genkendelig for mig personligt. Efter spidsbelastningsøjeblikke som f.eks., TRIPS, smukke aktiviteter, en dag senere (ofte mandag eller tirsdag) er en slags “dyppe”, som min krop gerne vil fylde op med et stærkt energiboost (spidsbelastningsmoment) såsom spil. Dette har også fået mig til at forsøge at leve omkring toppe så meget som muligt, fordi i sidste ende ikke er muligt og skaber en stor “Nedtur”. Så jeg har ofte gjort dette efter ferien, men bestemt ikke nu. Selvom jeg har en fridag, i eftermiddags lavede jeg en aktionsliste over aktiviteter (hjem – arbejde – privat – Opsving) at jeg ønsker at udføre i dag og i morgen. I aften kan jeg krydse nogle enkle handlinger såsom vask, mopping eller madlavning, som giver en nyttig følelse, og som er meget bedre end at slukke for “Tidspunkt”. Fordi kedsomhed og rastløshed er følelser, som en afhængighed ved, hvordan man skal håndtere.

1 Kommentar

  1. I don’t even know if anyone will ever read this (because this forum isn’t very active) but I just wanted to get it out there.
    I really identify with you, I’m a 27-year-old man and my problem is poker and blackjack (especially blackjack!).
    In my life I think I’ve gambled about $20,000 but I’ve never been in debt for gambling (thankfully).
    $20,000 is a lot of money and I could be maybe $5,000 higher or lower, 10 years is a long time and I haven’t really kept up with it :).
    And like you, sometimes I don’t gamble for 6 months, but then I start again because I think I have it under control anyway.

    I will tell you briefly about my own problem so that you may understand me a little better.
    I’ve been playing poker for 10 years and I consider myself a pretty good player because I often win nice amounts of €500 to €2500.
    Often I deposit €50 or €100 and tenfold the amount in poker within one or two days and then gamble everything with Blackjack in a daze and literally within sometimes 5 MINUTES.
    I hate myself right now because that was the case again yesterday after I promised myself I wouldn’t do this.

    I still live at home with my parents and I told my parents that I had won the rent for next month (quite proud of course, although it is of course a mixed feeling).
    I’d rather not tell because my parents are generally not happy with gambling, but hey who doesn’t like winning money?
    That afternoon I’m playing poker with about $1000, everything is fine until I lose a big pot (which is not strange or strange, although I do play a little too high for my balance) and a button clicks my head is spinning and wanting to win that money back.
    I’ve got about $650/$700 left and now I’m starting with some bigger bets in poker and blackjack, blackjack again $50-150 a hand, and poker heads up for $100 and I feel my body has an enormous amount of adrenaline. makes
    .
    In no time everything will be gone and it will be $0.
    I tell my parents that everything is gone and that I hate myself again, blah blah blah.
    Yes the money is nice but that shitty feeling can’t be compared with money, lost € 1000 well .. shit of course but that self-loathing is much worse.
    I’ve disappointed myself again after telling myself never to play blackjack again and only play poker because I’m in the plus at poker, but once again I can’t control myself.
    I am currently 6 months unsubscribed from all websites. but those 6 months go by faster than you think and before you know it you are back to square one and I end up in social isolation again (mentally and physically).
    This is my story in short, although I could add 10 paragraphs to this with experiences/problems :D.

    Sorry for the long text about myself.
    As for you, I think it’s very clever that you stopped 2.5 years ago, I’ve never lasted that long.
    At least you’re on the right track to get help buddy.
    I myself have been to a psychologist but it did not have the desired effect.

    Anyway, I had to type this off after I lost everything again yesterday and the dream of becoming a professional poker player is over.
    I hate myself, and I hate this feeling of losing everything and ending up at $0 and having to live another month like a bum.
    Bah, gambling can destroy your self-esteem.

Efterlad et Svar

%d bloggere som denne:
Aktiver meddelelser    Okay Nej tak